Mientras los dos se sonreían, ella intrigada, le pregunta:

- ¿Cómo hace? , su voz tambaleante, estaba cargada de intriga.

- ¿Cómo hago para qué? , le responde él, sorprendido por el inesperado interrogante.

- ¿Cómo hace para siempre sonreir? (respiro suavemente) , es decir, para estar con esa alegria en el rostro, a todos los dias, - ¿Cómo hace? , parecía anciosa, quería conocer esa respuesta lo antes posible.

- Es simple , le dijo (largando una leve cargajada). Se lo presento de esta manera, usted présteme atención: (le dijo mirándola fijamente) cierre sus ojos e imaginese un camino que al final, se divide en dos secciones, y en cada una de ellas, reina una puerta. Por un lado, la puerta de la Felicidad, por el otro, la de la Tristeza. - ¿Me sigue? (preguntó algo nervioso)

- Claro que si, proceda (continuaba con los ojos cerrados, con una muesca en su sonrisa).

- (Sonrio) Pues, a cada mañana al despertar, me dirijo al camino de la Felicidad, sin titubear, abro la puerta sin pensar, y prosigo para delante. Ese es mi secreto señorita.

Ella abrió sus ojos, sonrió inmensamente y comprendió que ya no quedaban palabras por decir.

EL SECRETO HABIA SIDO DEVELADO.

Yo recuerdo cuando, tu eras mi unico "amigo". Ahora no estoy segura de que puedas sentirte asi, de nuevo. ESTOY RENUNCIANDO A TI.
Y yo... sabes que mi mente se esta ordenando esta vez, no hay un regreso posible de encontrar, lo que tuvimos. No hay bien y no hay mal, tan suficiente como el hecho de que ESTOY RENUNCIANDO A TI.
Todas las cosas que dijiste, parece que las olvidaste. Ellas rodean mi cabeza todas las noches. Hay una batalla en mi interior que nunca ganare, porque soy yo, quien no olvida, es mi corazon, contra el sentido comun.                                                                                                                                                              ¿PUEDO RENUNCIAR A TI?

To a Stranger (Again and Again...

Ya es la tercera vez en que te escribo. Cada hermoso pensamiento ya ha sido cantado, se ha dicho y se ha hecho, pero creo que ahora mismo, aqui hay otro, por lo que su melodia se reproducira una y otra vez hasta que tu ausencia se vuelva presencia:
Estoy cansada de esperarte, ya renuncie a buscarte, y por mas que niegue, refute y me fruste a dejar de aguardarte, no es mas que una simple mentira que me creo para poder esperanzarme. Pero... ¿cuando? cuanto tiempo mas tengo que dejar que pase para estar rostro a rostro, frente a tus ojos, cuanto mas tengo que dejar pasar al tiempo para saborear tus lindos labios, cuanto mas...
El tiempo parece caminar a una velocidad decreciente cuando palpito que tu presencia se acerca a mi lado, por lo que nunca logre sentirte ni apreciarte completamente, es como si mi mundo se pausara, impidiendo que tu tengas una minima cercania hacia mi. Presiento que me observas en silencio, cuando yo no puedo percartarme,es decir, en mis mas profundos sueños; pero con eso no me basta, los minutos pasan y yo solo logro sentirme mas sola, conmigo misma, con el mundo, hasta contigo. Siento que si no te tengo, no soy, no existo. Constantemente siento que juegas con mi mente, y me tienes hipnotizada por tu destino, eres magico, no se compara, eres independiente en cada recuerdo que tengo, te reproduces en cada cancion que escucho, eres esa adrenalina, la morfina que necesito para vivir en este mundo en donde tu, no estas.
Tantos sentimientos cruzan mi cabeza en este instante; amor, ira, dolor, confusion. Mirando un punto fijo, solo veo mas alla de él, buscando una respuesta, una señal. ¿Que hacer? ¿Como seguir? caminos multiples frente a mi, invisibles, indecibles, no me dan lo que yo quiero, no me dan lo que busco. Perdida en mis propias ideas, contradictorias todas, no encuentro un rumbo, una salida firme. Todo es tan inestable. Me irrita que sea tan necesario, tan dependiente de mi, aquel sentimiento que no puedo suspender. Que me quita horas de sueño pensando en como sera, que me quita los minutos pensando en cuando pasara, que me quita los segundos pensando en que tan cerca esta o que tan lejos se encuentra. Me quita la concentracion, me quita ciertas veces las ganas de todo. Pero se me hace impresindible, se me hace imposible vivir sin esa necesidad de sentirlo, de tenerlo, junto, bien junto a mi.
Momentaneamente me encuentro atrapada en la misma pregunta: ¿donde estas? mi medio reflejo, mi otra mitad. Aquel en el cual depositar mi confianza, aquel a seguir ciegamente hasta el final. Dicen que el amor perfecto no existe ni hay finales felices como en los cuentos de hadas; sin embargo yo
apuesto a eso, eligo creer que si existe. Pero ¿donde? ¿donde se haya esa felicidad? solo he oido pronunciar las mismas palabras una y otra vez: "No es tu turno, da lugar al tiempo, que todo llega." Y yo las sigo friamente, calculando, aguardando aquel "todo llega en su momento." Me desespera ver como esa frase, esas simples 5 palabras, esas 20 letras, se entremezclan dentro de mi, sabiendo que no se aproxima, sabiendo que ni una pizca de lo que dice esta pasando. Me asusta tu silencio, me asusta que nunca me encuentres. Me aterra pensar en ello, me nula la razon creer en aquello. Nada es certero, nada es tangible y da miedo. Da miedo el creer con los ojos cerrados, el esperar lo infinito, aquello que no tiene un tiempo estipulado, el insonoro ruido de tu voz, el invisible mirar de tus ojos.
Se que tengo un largo camino por delante, en donde no hay ninguna direccion, solo pequeños signos y fuerzas perdidas, he visto tu fantasma alguna que otra vez. Se que es un largo camino hacia ti.

To a Stranger (Again...

¿Estás tú en este mundo que habitamos? porque como lo vi de predecir, te ausentaste nuevamente de aquel cuerpo ultimo en el cual te presentaste de manera casi COMPLETA. Jamás había sentido tu calor enteramente, por medio de él, lo sentí, jamás había sentido tus miedos, a través de él, me los transmitiste, jamás había sentido tu ausencia con tanta intensidad, por medio de él, la sentí, cuando de su cuerpo te has habido de alejar. Sentir esa necesidad de tenerlo, de retenerlo, sin importar las consecuencias, era más FUERTE que yo misma, no pensaba en lo concreto, solo pretendía que él fuera mío aunque se tratara solamente de una imagen que permanece sola y únicamente en mi cabeza, en mi mente e inconsciencia. Con tener esa visión, me bastaba para contentarme; y es hoy en día que me cuesta aceptar el nuevamente RECHAZO que de tu parte ha de provenir, y en busca de otra mirada, que contenga  tu luz en otros ojos, que me muestre la transparencia de tu esencia, de tu pureza en estado ultima y final, solo me termino encontrando con espacios vacios, huecos que no se pueden rellenar con los recuerdos, miradas sin dirección constante, perdidas en un SIN FIN de posibilidades, miradas muchas, la tuya, una en un millón, extraviada en medio de un montón de gente, mis ojos DESORBITADOS, como brújula perdida en medio del océano, no saben para donde apuntar, y por lo tanto, como opción ultima, aparto la mirada. Cada paso que damos es atemporal, mi camino solo va marcando mis propias pisadas, tu camino, solo señala lo invisible e INDESCIFRABLE, aquello poco claro, confuso al andar, sin embargo, me mantengo firme, me mantengo fuerte, imaginando que algún día tendremos un final FELIZ.
Hay algo peor que todo, algo que me mantiene en una duda penetrante ¿Por qué siento que aun resides en él? me pregunto cuánto más voy a fantasear creyéndome a mi misma que esto sigue vivo, que solo estamos en una transición de tiempo, en donde las agujas del RELOJ se han detenido  esperando a que toquen las doce y el vuelva a mí, rompiendo así todas las barreras, todos los muros y reglas que nos DETIENEN. Pero solamente pretendo, estoy fingiendo, manteniendo tu secreto a salvo, ese que no quieres que nadie sepa, aquel que quieres guardar en lo más profundo de tu conciencia, y es una lástima, porque si él siguiera sintiendo lo mismo, como he yo de saberlo? es como un látigo que me mantiene atada, me tira, me atrae, trata de que permanezca CONSTANTE, sabiendo que en las cenizas de tu presencia, una mínima parte de él, no tiene dudas, de que volvería a por vos, sabe que en la PALMA de sus manos me tiene, pero no voy a dar retorno, no es lo correcto, tengo que denegar esa coordenada de mi cabeza y dejarla esfumarse, no es la vía o camino a seguir, es una decisión errónea, equivoca, no gano nada, solo si, fortalecer su ego, su mitomanía, aquella enfermedad que le mantiene vivo. ¿Y cómo se yo que no es la validez aquello que me sigue atando a su imagen y presencia? porque lo que resta en él, que en mi, provoca una cálida y ferviente sensación, son solo los restos, de lo que quedo de tu espíritu aun poco DIFUMINADO y denegado de ese cuerpo. Aun poco ido, aun poco ausentado, las huellas aun siguen algo marcadas, frescas, no se han borrado del todo, provocándome una adicción a ese cuerpo, actuante como vía, como camino, o ruta para llegar a vos, hacia esa mínima porción que ha quedado aun instalada y no se ha esparcido en pequeños destellos de luminosidad, como ha de siempre hacerlo.
Pero cada PÉRDIDA tuya, cada mentira, y cada verdad que tu niegas, cada excusa y cada despedida no fueron más que un error demasiado grande de OCULTAR, y tu voz era todo lo que yo escuchaba, pretendiendo conseguir lo que merecía, solo pidiendo a gritos una razón, una prueba, para dejar limpia a mi memoria de tus DESECHOS, permitirme dejar que los pensamientos me atraviesen, y delimiten, que archiven todo aquello que esté relacionado a tu presencia. Ahora, la distancia en tus ojos, la manera en la que me estas evitando, marcan esta nueva SEPARACION.

To a Stranger

Hace mucho tiempo que te estoy buscando, mejor dicho, esperando.
He estado buscando la oportunidad para decirte algo que no llegó a comprender pero siento que he estado dando VUELTAS en círculos y no obtengo nada a cambio. Paso el tiempo, días, noches transcurren y tú sigues sin aparecer. Te adoro en silencio, ya que ni siquiera tengo la seguridad máxima, de si existes, o NO.
Solo tengo una pregunta para hacerte, ¿donde estas tu ahora? miro hacia direcciones infinitas, te busco en donde nadie podría encontrarse, te sigo, sin saber dónde está tu sombra, producto de mi inconsciente, o de un anhelo denegado, dios quiera saber que eres tú para mí en mi vida, ¿algo real?, ¿una ilusión?, o simplemente ¿la NADA misma?
Siempre que te presentas a mí, proyectado en otro cuerpo, te siento, te veo a través de lo invisible, pero no terminas de concretarte del todo, porque cuando sabes que estoy a punto de DESCUBRIRTE, te vas en busca de otro cuerpo en el cual insertarte. Y dejas en esa alma desolada, una pieza de ti, haciendo en mí, una adicción persistente y penetrante, que luego termina siendo solo desilusión y rechazo.
La vez primera en la que te presentaste ante mí, lo hiciste en la imagen PERFECTA de hermosura y encanto: cabellos rubios, color oro, que al sol, relampaguean como si no tuvieran una dirección que seguir, ojos celestes, claros como un cielo despejado, piel cálida, blanca como la nieve, fría pero misteriosa. Era la máxima DIVINIDAD ante mis ojos. Como siempre, la conexión existió: miradas confusas, sonrisas inquietantes, actos realmente extraños. Pero termino como empezó: confuso y devastador. Cuando creí sentirte del todo, cuando creí haberte descubierto, te fuiste, en busca de otro cuerpo, dejando en este, una escultura inmaculada por fuera, pero dura como la piedra por dentro. Me tuve que alejar e IRME.
No tardaste mucho en reaparecer de nuevo, esta vez en un cuerpo más peculiar, cabellos marrones, ojos castaños, nada que en mi pudiera causarme estragos, pero de todas formas lo  hiciste: aquel BESO, fue como sentirte en carne y hueso, te sentí realmente, y fue algo increíble y maravilloso, después de aquel beso, pude decir que te había ENCONTRADO, pero como era de esperarme, huiste de mi, dejando frente a mis ojos, la viva imagen del desinterés propio y el ego interesado de un alma SEDIENTA.
Otra presentación llego a mí al poco tiempo, esta vez, fui yo la que sentí que estabas ahí, no tu el que me dio los indicios de estar en esa alma que parecía estar destinada a mí. Decidida a revelarte, lo busque, persistí y lo conseguí: logre llamar la ATENCION de aquel muchacho: ojos grises con tonalidades verdosas, cabellos castaños, no tan oscuros, cara de ángel, un tanto aniñada, que a fin de cuenta termino siendo una vez más, solo un engaño: un lobo disfrazado de cordero. Insistí un poco más, a pesar de saber cómo eran las cosas realmente, me daba impotencia creer que otra vez aquello que estaba buscando, era nuevamente un NO. Pero solo conseguí mas dolor, y repulsión de mi parte, el pretendía seguir su juego, y yo acabarlo. Pero era una ruleta imparable. En ese momento, descubrí que vos, extraño, habías abandonado ese cuerpo, y dejado en el, uno de tus primeros defectos: LA INSISTENCIA. Decidí irme y escapar, o mejor dicho evitar. Hoy en día, su imagen vaga por mí, como alma perdida en el mar pero mis ojos no lo aprecian como antes, porque sé que vos, no estas ahí.
Esta vez el lapso de tiempo fue más corto de lo que esperaba, te presentaste en algo que, al principio no capto mi atención por lo físico, pero sí lo hizo por lo personal: ojos azules, o... ¿verdes? no lo sé, es un color difícil de definir con dos o tres palabras, y más aun cuando se trata de definir lo que expresan, sonrisa perfecta, cálida, SIN MALDAD en sus expresiones, pero seguía buscando en aquellos rasgos algo que produjera algo mínimo de intereses en mi. Esta era la primera vez que creía no haberte encontrado en ese cuerpo, pero cuando el tiempo paso, y fui conociéndole más, me di cuenta que finalmente creía haberte encontrado. Logre ver en aquella persona, a tu YO presentado en máximo esplendor, era todo lo que buscaba, era todo lo que esperaba encontrar, ni más, ni menos: eras VOS. pero ahora siento que te estas yendo, que estas queriendo escapar, nuevamente, generando en mi, desesperación por retenerte, y no dejarte ir, te abrazaría, te besaría cada vez que me miras a los ojos de esa manera tan peculiar, te diría las mil y una cosas que he pensando cada noche desde que nos CONOCIMOS, te diría que bien me haces sentir, cuando vas a mi lado, a la par, como una sola persona caminando por las calles desiertas, libres para nosotros dos, y te diría tantas cosas, pero ya me conoces lo suficiente como para saber, que de mi  boca, los sentimientos HUYEN. No es ningún misterio, es la simple realidad del rechazo.
Y ahora no se que nos deparara, no sé si te irás, no sé si me volverás a abandonar y sé que si es así, no podre hacer nada, y tendré que dejarte escapar, y aceptar de nuevo aquella ida tuya. Esperando paciente a que vuelvas a aparecerte en otro CUERPO, otra alma, otro ser. Quizás deje de sentirte, quizás deje de buscarte, quizás deje que no vuelvas a mi, quizás rechace toda posibilidad de descubrirte, porque el dolor ya se me está haciendo INSOPORTABLE.
En el primer día que te conocí, debería haber huido, debería haberte dicho que estabas loco, y desaparecer sin dejar rastro pero en cambio me quede ahí esperando, esperando que vinieras, pero como es de costumbre siempre encuentras una manera  de decepcionarme. De ahora en mas, tome una decisión, mi cabeza esta ATURDIDA, no sabe para qué lado disparar, dejare de suponer y empezare a dejar, que las cosas fluyan y sigan su rumbo, lo que tiene que ser será, y lo que se ira, dejare de pensar, tratare de poner mi cabeza en blanco, dejare de buscarle vueltas a las cosas, ni ver los PRO y CONTRA, no voy a ver más allá de lo que se me presente, y si algo realmente lo siento y anhelo, lo hare posible, real, sin importar que podrá pasar después, si decides quedarte en este cuerpo, se que todo podría ser maravillo, si decides marcharte, estará bien, pero créeme que si esa es tu decisión, la mía será muy distinta a la que siempre he tomado, esta vez, la que dirá NO al verte de nuevo en otro cuerpo, seré YO.