Ya es la tercera vez en que te escribo. Cada hermoso pensamiento ya ha sido cantado, se ha dicho y se ha hecho, pero creo que ahora mismo, aqui hay otro, por lo que su melodia se reproducira una y otra vez hasta que tu ausencia se vuelva presencia:
Estoy cansada de esperarte, ya renuncie a buscarte, y por mas que niegue, refute y me fruste a dejar de aguardarte, no es mas que una simple mentira que me creo para poder esperanzarme. Pero... ¿cuando? cuanto tiempo mas tengo que dejar que pase para estar rostro a rostro, frente a tus ojos, cuanto mas tengo que dejar pasar al tiempo para saborear tus lindos labios, cuanto mas...
El tiempo parece caminar a una velocidad decreciente cuando palpito que tu presencia se acerca a mi lado, por lo que nunca logre sentirte ni apreciarte completamente, es como si mi mundo se pausara, impidiendo que tu tengas una minima cercania hacia mi. Presiento que me observas en silencio, cuando yo no puedo percartarme,es decir, en mis mas profundos sueños; pero con eso no me basta, los minutos pasan y yo solo logro sentirme mas sola, conmigo misma, con el mundo, hasta contigo. Siento que si no te tengo, no soy, no existo. Constantemente siento que juegas con mi mente, y me tienes hipnotizada por tu destino, eres magico, no se compara, eres independiente en cada recuerdo que tengo, te reproduces en cada cancion que escucho, eres esa adrenalina, la morfina que necesito para vivir en este mundo en donde tu, no estas.
Tantos sentimientos cruzan mi cabeza en este instante; amor, ira, dolor, confusion. Mirando un punto fijo, solo veo mas alla de él, buscando una respuesta, una señal. ¿Que hacer? ¿Como seguir? caminos multiples frente a mi, invisibles, indecibles, no me dan lo que yo quiero, no me dan lo que busco. Perdida en mis propias ideas, contradictorias todas, no encuentro un rumbo, una salida firme. Todo es tan inestable. Me irrita que sea tan necesario, tan dependiente de mi, aquel sentimiento que no puedo suspender. Que me quita horas de sueño pensando en como sera, que me quita los minutos pensando en cuando pasara, que me quita los segundos pensando en que tan cerca esta o que tan lejos se encuentra. Me quita la concentracion, me quita ciertas veces las ganas de todo. Pero se me hace impresindible, se me hace imposible vivir sin esa necesidad de sentirlo, de tenerlo, junto, bien junto a mi.
Momentaneamente me encuentro atrapada en la misma pregunta: ¿donde estas? mi medio reflejo, mi otra mitad. Aquel en el cual depositar mi confianza, aquel a seguir ciegamente hasta el final. Dicen que el amor perfecto no existe ni hay finales felices como en los cuentos de hadas; sin embargo yo
apuesto a eso, eligo creer que si existe. Pero ¿donde? ¿donde se haya esa felicidad? solo he oido pronunciar las mismas palabras una y otra vez: "No es tu turno, da lugar al tiempo, que todo llega." Y yo las sigo friamente, calculando, aguardando aquel "todo llega en su momento." Me desespera ver como esa frase, esas simples 5 palabras, esas 20 letras, se entremezclan dentro de mi, sabiendo que no se aproxima, sabiendo que ni una pizca de lo que dice esta pasando. Me asusta tu silencio, me asusta que nunca me encuentres. Me aterra pensar en ello, me nula la razon creer en aquello. Nada es certero, nada es tangible y da miedo. Da miedo el creer con los ojos cerrados, el esperar lo infinito, aquello que no tiene un tiempo estipulado, el insonoro ruido de tu voz, el invisible mirar de tus ojos.
Se que tengo un largo camino por delante, en donde no hay ninguna direccion, solo pequeños signos y fuerzas perdidas, he visto tu fantasma alguna que otra vez. Se que es un largo camino hacia ti.
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